Tem sempre uma musica que me faz lembrar de você, do tempo em que combinavamos encontros escontros escondidos e trocamos sms durante a tarde toda. Saudade dessa epoca. Sabe lá  o porque nos afastamos desse jeito, mas eu sempre me pego lembrando de tudo o que a gente passou juntos, os micos, as risadas, sua voz doce me chamando, ou  seu jeito de atende o telefone. Adoro  sua gargalhada, sem jeito ou com vergonha, do seu jeito bobo de olhar pra baixo quando alguém te deixa sem palavras, ou do jeito que você acariciava meu cabelo em meio dos beijos que me dava, do jeito que me dava carinho quando via que eu precisava. O mundo inteiro pode dizer que você só me usa, que eu mereço melhor, que você é estranho, eu não me importo. Por mim você pode usar e abusar de mim, portanto que você esteja sempre por perto, sempre querendo algo de mim, querendo ficar comigo. Lembro como se fosse ontem você com a sua mania chata de balançar uma das pernas quando está ansioso ou quando quer algo que está demorando pra acontecer, daquela madrugada na qual a luz da lua era a unica coisa que clareava aquele quarto escuro, mas que destacavam o brilho dos seus olhos quando a luz refletia no seu rosto. Queria poder te esquecer, mas algo em você me faz te querer mais e mais, principalmente depois que as coisas ficaram mais intensas entre nós dois. Eu sempre vou lembrar do que aconteceu, mesmo depois que eu esqueça teu rosto, ou o seu abraço, eu sempre vou lembrar daquele que roubou meu coração de tal forma, que hoje eu só seria feliz por completo se você aceitasse cuidar dele, mas nem tudo é como a gente quer, quem sabe um dia você mude de ideia e me deixa cuidar do seu também.

Acho que eu errei em pensar que tinha amigos, me enganei feio, pois este mês, fui trocada por todos a minha volta. Até minha irmã se passou por outras pessoas pra parecer que alguem gostava de mim. É triste mas é a verdade, é preciso mentir pra me fazer feliz, mas será qwue ela não pensou que um dia eu iria descobrir? Por mais que pra ela pareça certo, isso me machuca de um a certa forma. E essa tem sido minha realidade, ter a certeza que ainda estou sozinha nesse mundo.

Querido diario

As vezes eu me pergunto, e se eu morresse amanhã? É o que eu pergunto todos os dias. Será que lembrariam de mim? A resposta seria: " por pouco tempo.Então eu queria fazer algo que fizessem lembrar de mim, mas, ser uma adolescente em pleno século 21 não é algo muito legal vamos assim dizer.
Eu queria saber porque as pessoas não gostam de mim, de me ter ao lado. Me usam e depois, somem, como se não tivesse acontecido nada. O que me conforta é saber que eu ainda tenho amigos.
Meus amigos, a são como uma dádiva que Deus me entregou pra aliviar toda essa mesmice, toda  a dor, e me fazer ficar despreocupada com o dia de amanhã.
Outra coisa que me conforta é saber que o cara que eu estou perdidamente apaixonada, apesar de ser 9 anos mais velho e um completo medroso, mesmo assim, quer ficar comigo, não importando a hora que eu chame, ele só não quer acreditar que gosta de uma adolescente maluca.
Todos nós temos problemas, mas se pararmos um pouco, pensar nem que seja um segundo e lembrar que nessa Terra ainda existam pessoas que vão te amar apesar de você ser um erro, talvez um dia, encontraremos a felicidade que tanto buscamos.

Querido Diario

Acho que eu realmente tenho uma sina. Acontece sempre as mesmas coisas, e eu continuo errado, até penso que mereço uns tapas de vez em quando. Eu estou completamente despedaçada, caindo pelos cantos sem conseguir segurar as lágrimas mais. É dificil você perceber que tudo o que fez ainda não fez a vida valer a pena.
Estou tentando de todas as maneiras parar de pensar no meu ex e no André o que é dificil mas eu ainda vou conseguir, algum dia.
O que eu quero dizer é o que se faz quando você perde toda a esperança que deveria ser usada por uma vida inteira? Quando você planeja algo simplesmente inacreditável pensando em cada minimo detalhe e algo faz com que mude seus planos totalmente? Quando você acha que transar com um cara vai te fazer sentir melhor ou mesmo conseguir fazer ele gostar de você? É estranho como a vida age, sempre nos surpreendendo, mas até agora essas surpresas tem se transformado em decepções, e ultimamente, essas decepções andam pegando pesado.
Quero dizer, eu fiz tanta coisa por impulso, sendo que eu sou tão boa em planejamentos, sempre que eu me organizo, faço um plano com possibilidades pra quase todas as reações possiveis, dá certo, mas quando minhas emoções resolvem se meter, o negocio muda de sentido e tudo acaba dando errado.
Mas e agora? que eu estou tão mudada, tão diferente da garota a dois anos atrás, será que se eu planejar algo vai dar certo? Já que eu perdi toda a esperança e não confio em ninguém. Será que vai dar certo? Eu espero que sim. Porque simplesmente eu percebi que pessoas que você nunca imaginou que te machucariam, simplesmente vão te enfiar uma estaca no coração sem se perguntar se vai machucar ou não.
Agora é tentar seguir em frente, já vivi tempo suficiente no meu passado.

Querido Diario

Hoje eu resolvi sair, ir ver um amigo, esquecer da vida dando boas risadas. Eu nunca pensei que o dia iria render tanto.
O Feh me fez rir de mais, eu contei meus problemas com certas amigas fura olho, e ele me aconselhou a mandar ela ir se foder, o melhor concelho que eu já tive.
Mas hoje eu resolvi tomar uma atitude, logo depois que eu sai do Felipe eu passei na casa do André, foi a maior loucura que eu fiz, eu chamei ele e ele veio me atender tão meigo. A unica coisa que eu queria descobrir era se ele gostava mesmo de mim, e é verdade, ele gosta. Ele me olhou do mesmo jeito que eu olho pra ele, mas eu to com medo, eu não quero sentir de novo, eu to com medo, eu nunca imaginei que ele iria me olhar assim. Hoje eu chorei, depois de tanto tempo eu chorei.
E não é um choro de tristeza, é um choro de alegria e angustia ao mesmo tempo, tão dificil de explicar...
Eu senti tanta a falta dele, tanta falta, mas acho que isso foi longe demais, já não posso mais me dar ao luxo de gostar de alguém, não outra vez.

Querido Diario

Hoje eu estou me sentindo mais culpada que o normal. Talvez seja porque eu transei com o André... É, eu transei com o cara que eu venho escrevendo a meses, o cara pelo qual eu fui apaixonada por dois anos, dois anos jogados no lixo confesso.
Eu achei que fazendo isso eu e ele iria dar certo, mas eu esqueci que eu sou muito iludida. E agora parece que essa minha burrada vai me perseguir até o fim dos meus dias. Ele só se fingiu, se passou de garoto legal pra poder transar comigo e nada mais, me fez eu me sentir a pior vadia de todas por acreditar nele. Já me sentia assim por ter sido amante do meu ex namorado por cinco meses, agora veio o André e  completo o combo da minha culpa.
Eu realmente não sei onde eu estava com a cabeça ao achar que o senhor André Ricardo da Costa Fragoso ia gostar de mim, que ia me enxergar enquanto eu era invisível a outros olhos, quando eu tinha perdido tudo. Hoje eu percebi que ele não passa de um mentiroso que eu cai na lábia pela segunda vez, mas quer saber, eu faria de novo e de novo e não me cansaria de repetir o mesmo erro porque eu não tenho mais nada a perder a não ser a minha vida.
Eu achei que quando eu terminei de vez com o Willian era o pior dia da minha vida, é porque eu não sabia o que era sofrer de verdade. Perder tudo, cada centavo que você tinha, cada momento precioso que você teve, cada pessoa importante na sua vida. Não é algo que eu desejaria nem pro meu pior inimigo, porque o pior de tudo, é perceber que você está sozinha e que ninguém vai te ajudar, porque as pessoas não perguntam se você está bem porque elas se preocupam, elas perguntar só por curiosidade ou educação.
Eu queria poder escrever tudo o que eu estou sentindo nesse exato momento, mas ficaria muito confuso, porque com toda certeza, essa é a pior fase da minha vida até hoje.
Daqui duas semanas é meu aniversário, normalmente as pessoas comemoram o fato de passar mais um ano de vida, e eu só quero sumir na data que era pra mim comemorar, mas até agora, não achei nenhum motivo que me fizesse me sentir melhor do que eu estou agora.
Mas não adianta choramingar mais. Eu cheguei até aqui sozinha e vai ter que ser assim que eu vou ter que sair. Só espero que Deus me ajude nisso, porque eu não tenho mais ninguém pra me ajudar a seguir nessa batalha.

Querido Diario

Eu estou assustada, com medo, e mal consigo sentir algo que me faça lembrar que eu ainda sou humana. É como se eu fosse só um pedaço de carne com sangue bombeando entre as veias andando por aí,porque eu não consigo sentir nada além de culpa, é como se eu tivesse matado alguém, eu matei a minha alma e tudo de bom que algum dia eu tive dentro de mim. O medo toma conta de uma maneira que eu mal consigo respirar, eu tento lutar contra mas parece que eu nunca vou vencer, ter coragem.

Eu achava que o que eu sentia pelo André era algo verdadeiro.
Mas já se passou quase uma semana que eu não falo com ele, que eu não o vejo, e parece que aquele sentimento simplesmente sumiu. Eu nem sei o que eu estou escrevendo, estou muito confusa dobre tudo, olho pro nada e penso " porque eu estou me sentindo assim?" é algo que fica martelando na minha cabeça. Eu não sei nem o que ando fazendo. É como se não existisse motivos pra viver. Só andar por ai e seilá, responder as perguntas sem falar o que sente. Mas pra mim, isso é passageiro, uma hora acaba e eu encontro meu motivo pra viver.